La libertad que da vértigo

Hoy es domingo. Ese día que en muchos entornos aparece como el gran símbolo de la libertad. No hay horarios estrictos, no hay reuniones, no hay jefes esperando respuesta. En teoría, es el día para hacer lo que uno quiera.

Y, sin embargo, no siempre es tan sencillo.

A veces, con todo ese tiempo por delante, me descubro dejándome caer en el sofá. Sin mucha intención, sin demasiada conciencia, simplemente dejando pasar el día. Puede que lo necesite, puede que sea descanso… o puede que haya otras formas de descansar que me dejen más lleno por dentro.

Entre semana, la vida viene bastante pautada. Hay estructura. Hay obligaciones. Hay un guion más o menos claro que seguir. Y eso, aunque a veces pese, también sostiene. Te quita la necesidad de decidir constantemente. Pero llega el domingo… y con él, la libertad.

Y con la libertad, una pregunta incómoda: ¿Qué quiero hacer realmente con mi vida… o al menos, con este día? No siempre es fácil responderla. Porque esa pregunta abre un espacio que puede dar vértigo. Un espacio donde ya no hay excusas. Donde elegir implica renunciar. Donde aparece, aunque sea de forma sutil, la responsabilidad.

Quizá por eso, muchas veces, nos refugiamos en la pereza o en el consumo pasivo. Pantallas, scroll infinito, contenido que entra sin pedir permiso. Horas que pasan sin apenas darnos cuenta. La sensación de “no hacer nada”… que en realidad es hacer algo que no hemos elegido del todo.

La libertad, cuando no está acompañada de intención, se diluye. Queremos libertad, pero cuando la tenemos… no siempre sabemos qué hacer con ella.

Porque ser libres también significa hacernos cargo. De lo que hacemos… y de lo que no hacemos. De en qué invertimos nuestro tiempo. De hacia dónde nos movemos.

A veces incluso preferimos la jaula conocida al vértigo de decidir. Una jaula con normas, con horarios, con caminos marcados. Más previsible, más cómoda, más tranquila; que una selva llena de posibilidades.

¿La jaula conocida o la selva de posibilidades?

No es casualidad. Llevamos toda la vida entrenados para cumplir. Desde pequeños: horarios, asignaturas, objetivos, itinerarios claros. Pocas veces nos enseñan a elegir de verdad, a priorizar, a decir “sí” a algo… sabiendo que eso implica decir “no” a muchas otras cosas. No nos entrenan para la libertad.

La libertad también se puede entrenar. Igual que aprendimos a montar en bici cayéndonos, dudando, probando… aprender a decidir requiere práctica. No es algo que se resuelva pensando mucho, sino viviendo, equivocándose, ajustando.

Por eso, quizá el domingo no es solo un día para descansar. Puede ser también un pequeño laboratorio. Un espacio para parar un momento y preguntarte:

• ¿Qué me apetece de verdad?
• ¿Qué necesito hoy?
• ¿Hacia dónde me gustaría ir, aunque sea un paso pequeño?

Y después… no quedarse demasiado tiempo en la duda. Elegir, incluso con incertidumbre, incluso sin tenerlo claro del todo, dar un paso.

Porque no tenemos el control absoluto de lo que pasará, pero sí tenemos influencia. Y esa influencia empieza en decisiones pequeñas, aparentemente insignificantes, como qué haces con un domingo.

Así que te propongo algo sencillo, practica: para, déjate sentir que te apetece, piensa que quieres, donde te puede llevar cada decisión… No te atasques ahí, decide, incluso con dudas… Empieza a caminar y acepta la responsabilidad de que tienes influencia en tu futuro

Poco a poco, la libertad dejará de ser un vértigo… para convertirse en un camino.

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¿A quién tienes delante cuando miras al móvil?

Ayer, al salir de clase, me encontré con una escena que empieza a ser demasiado habitual. Siete alumnos esperando para entrar a la siguiente clase. Siete, cada uno con su móvil, mirando la pantalla. Nadie hablaba con nadie. Silencio compartido… pero no compartido del todo.

Caricatura basada en la imagen de ayer al salir de clase

Cuando yo estudiaba esos ratos eran otra cosa. Hablabas con el de al lado, aunque no le conocieras mucho. Comentabas la clase anterior, el examen que venía, cualquier tontería. De ahí salían conversaciones, y de ahí, muchas veces, amistades.

Ayer les dije que había hecho una foto y les pregunté si les importaba que la compartiera. Nadie contestó. Me quedé un rato hablando con ellos. La mayoría guardaron el móvil y escucharon. Pero nadie contestó. Ese silencio me llamó la atención.

Llego la compañera que iba a dar clase después, iba a hablar sobre la escucha, comentamos con ellos, que escucharon y no hablaron. Por la tarde me mandó otra imagen: Una familia en una terraza, los padres con un niño pequeño, cada uno con su pantalla.

Esto ya no es algo puntual. Lo vemos en el metro, en las salas de espera, en las terrazas, en casa. Incluso cuando estamos con gente conocida.

Hemos dejado de interactuar con quien tenemos al lado… para interactuar con una pantalla.

Escuché a Pau Doménech decir algo que me hizo mucho sentido: el móvil nos aleja de quien tenemos cerca para “acercarnos” a quien está lejos. Y tiene algo de paradoja. Porque muchas veces, en ese acercarnos a lo lejano, nos estamos perdiendo lo cercano.

Por la tarde estuve con mi primo Francisco. Me contó que había desinstalado varias aplicaciones del móvil. Redes sociales, algún juego… cosas con las que sentía que estaba enganchado.

Ahora está incómodo. Tiene el impulso de coger el móvil y no encontrar lo que antes estaba ahí. Está, como él dice, “con el mono”. Pero también sabe algo importante: el mono se pasa. Está en ese momento incómodo en el que se rompe un hábito, en el que eliges no hacer lo automático, en el que empiezas a recuperar espacio y tiempo.

Y eso me hizo conectar las dos escenas del día.

• Por un lado, la inercia: sacar el móvil sin pensar, refugiarnos en la pantalla, evitar el vacío, el silencio o incluso el contacto.
• Por otro, la decisión: parar, revisar, quitar lo que no suma, recuperar la atención.

No se trata de demonizar el móvil. Es una herramienta increíble. Nos conecta, nos facilita, nos acerca a muchas cosas valiosas. Pero también nos distrae, nos engancha y, a veces, nos aleja de lo que tenemos justo delante.

Mi sensación, y puedo estar equivocado, es que cuando estás esperando para entrar en clase, puedes hacer amigos si hablas con quien tienes al lado. Que en una terraza puedes compartir de verdad con quien estás. Que en una sala de espera puedes cruzar una conversación inesperada.

Que hay muchas cosas que solo pasan… si estás presente.

Hoy te invito a algo muy sencillo: Para dos minutos, mira tu móvil y pregúntate, ¿todo lo que tengo aquí me compensa? Quizá no hace falta desinstalar nada, o quizá sí, quizá te venga bien probar, eliminar una, dos aplicaciones.

Darte un poco de espacio, pasar por ese pequeño “mono”. En dos semanas probablemente ya no las eches de menos. (Aunque esto no es matemático, cada uno lleva su ritmo).

Y quizá, en ese espacio que se abre, vuelva algo sencillo: Mirar alrededor, levantar la cabeza, hablar con quien tienes al lado. Porque la vida, muchas veces, no está en la pantalla, está justo delante.

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El tiempo compartido riega las relaciones

A veces me doy cuenta de que hay personas con las que me cuesta quedar, incluso hablar. No porque no haya intención, o eso quiero pensar, sino porque siempre están ocupadas, siempre hay algo más urgente, algo que se interpone. Y pasan los días, las semanas, y ese “a ver si nos vemos” se queda flotando, sin aterrizar nunca. No es un reproche, es más bien una observación que, cuando se repite, acaba diciendo cosas.

El tiempo, al final, es una forma de cariño. Es una de las maneras más claras que tenemos de decirle a alguien “me importas”. Porque el tiempo es limitado para todos. No podemos multiplicarlo, solo decidir dónde lo ponemos. Y cuando alguien encuentra un hueco, cuando reorganiza su agenda, cuando hace el esfuerzo de verse contigo… ahí hay algo valioso, aunque no se diga con palabras.

En el fondo, dedicamos tiempo a lo que consideramos importante, aunque no siempre lo hagamos de forma consciente. Nuestra agenda acaba siendo un reflejo bastante fiel de nuestras prioridades reales, no de las que decimos tener. Y, al mismo tiempo, ocurre algo curioso: aquello a lo que le vamos dando tiempo, acaba ganando peso en nuestra vida. Lo cuidamos, lo alimentamos, y sin darnos cuenta, se convierte en importante precisamente porque le hemos hecho espacio.

También es cierto que no todo es tan simple. Muchas veces ese aparente desinterés no es tal. Puede haber exceso de ocupación, falta de organización, etapas vitales más complicadas o simplemente personas que quieren, pero no saben bien cómo sostener los vínculos en medio del ruido. A veces hay razones objetivas que dificultan el encuentro, y conviene no juzgar demasiado rápido.

Pero, aun teniendo esto en cuenta, hay una diferencia que se siente. Hay personas con las que es fácil, que encuentran un momento, que ajustan lo que haga falta, que incluso hacen un pequeño esfuerzo extra sin que se lo pidas. El fin de semana pasado me pasó en Madrid con Luis Alberto: le llamé casi sobre la marcha, cuando ya estaba llegando, y dos horas después estábamos sentados comiendo juntos. Sin grandes planes, sin complicaciones. Solo ganas de verse.

Y no solo ocurre en los encuentros puntuales. También hay relaciones más habituales en las que, sin darnos cuenta, uno de los dos acaba adaptándose casi siempre. Se ajusta a los horarios del otro, a su ritmo, a sus ocupaciones. A veces porque tiene un trabajo más flexible, más energía o mayor disponibilidad; a veces porque le sale de forma natural cuidar ese vínculo. Y puede estar bien durante un tiempo, pero si siempre es así, si el movimiento va en una sola dirección, conviene pararse a mirarlo. No tanto para reprochar, sino para tomar conciencia de cómo se está sosteniendo esa relación.

Y ahí es donde uno puede empezar a elegir. Porque muchas veces, sin darnos cuenta, somos siempre los mismos los que nos adaptamos, los que proponemos, los que insistimos un poco más. Y no pasa nada… hasta que pasa, hasta que cansa, hasta que empiezas a preguntarte si ese esfuerzo está bien colocado.

Quizá no se trata de dejar de intentarlo con todo el mundo, pero sí de observar, de ver qué relaciones fluyen y cuáles siempre cuestan. De aceptar que no todas están en el mismo momento, ni tienen el mismo espacio. Y de decidir, con cierta serenidad, dónde quieres poner tu tiempo.

Las relaciones, como las plantas, necesitan agua. Necesitan presencia, encuentros, momentos compartidos. Cuando se riegan, crecen. Cuando no, se van apagando poco a poco, sin ruido. No suele haber un gran final, simplemente se enfrían.

Por eso, elegir con quién te relacionas no es una mala idea. No desde el juicio, sino desde el cuidado. Porque tu tiempo también es limitado. Porque tu vida también está hecha de esos ratos que compartes. Y porque, al final, qué fácil es todo cuando es fácil.

Si tuviera que resumir todo esto en algo sencillo, te diría que te relaciones con quien te sienta bien. Con quien no tengas que empujar siempre, con quien el encuentro no sea una batalla contra la agenda, con quien estar no requiera tanto esfuerzo como explicación.

Porque la vida ya tiene suficiente ruido, suficiente exigencia, suficiente prisa. Y en medio de todo eso, hay personas que suman calma, presencia y facilidad. Personas con las que el tiempo no pesa, sino que se disfruta.

Quizá no se trata de tener muchas relaciones, sino de cuidar bien las que realmente te hacen bien. De elegir espacios donde puedas ser, donde haya reciprocidad, donde el tiempo compartido tenga sentido.

Al final, no es solo con quién pasas el tiempo. Es cómo te sientes cuando lo haces, aunque sea de año en año. Y eso, conviene no olvidarlo.

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