El tiempo compartido riega las relaciones

A veces me doy cuenta de que hay personas con las que me cuesta quedar, incluso hablar. No porque no haya intención, o eso quiero pensar, sino porque siempre están ocupadas, siempre hay algo más urgente, algo que se interpone. Y pasan los días, las semanas, y ese “a ver si nos vemos” se queda flotando, sin aterrizar nunca. No es un reproche, es más bien una observación que, cuando se repite, acaba diciendo cosas.

El tiempo, al final, es una forma de cariño. Es una de las maneras más claras que tenemos de decirle a alguien “me importas”. Porque el tiempo es limitado para todos. No podemos multiplicarlo, solo decidir dónde lo ponemos. Y cuando alguien encuentra un hueco, cuando reorganiza su agenda, cuando hace el esfuerzo de verse contigo… ahí hay algo valioso, aunque no se diga con palabras.

En el fondo, dedicamos tiempo a lo que consideramos importante, aunque no siempre lo hagamos de forma consciente. Nuestra agenda acaba siendo un reflejo bastante fiel de nuestras prioridades reales, no de las que decimos tener. Y, al mismo tiempo, ocurre algo curioso: aquello a lo que le vamos dando tiempo, acaba ganando peso en nuestra vida. Lo cuidamos, lo alimentamos, y sin darnos cuenta, se convierte en importante precisamente porque le hemos hecho espacio.

También es cierto que no todo es tan simple. Muchas veces ese aparente desinterés no es tal. Puede haber exceso de ocupación, falta de organización, etapas vitales más complicadas o simplemente personas que quieren, pero no saben bien cómo sostener los vínculos en medio del ruido. A veces hay razones objetivas que dificultan el encuentro, y conviene no juzgar demasiado rápido.

Pero, aun teniendo esto en cuenta, hay una diferencia que se siente. Hay personas con las que es fácil, que encuentran un momento, que ajustan lo que haga falta, que incluso hacen un pequeño esfuerzo extra sin que se lo pidas. El fin de semana pasado me pasó en Madrid con Luis Alberto: le llamé casi sobre la marcha, cuando ya estaba llegando, y dos horas después estábamos sentados comiendo juntos. Sin grandes planes, sin complicaciones. Solo ganas de verse.

Y no solo ocurre en los encuentros puntuales. También hay relaciones más habituales en las que, sin darnos cuenta, uno de los dos acaba adaptándose casi siempre. Se ajusta a los horarios del otro, a su ritmo, a sus ocupaciones. A veces porque tiene un trabajo más flexible, más energía o mayor disponibilidad; a veces porque le sale de forma natural cuidar ese vínculo. Y puede estar bien durante un tiempo, pero si siempre es así, si el movimiento va en una sola dirección, conviene pararse a mirarlo. No tanto para reprochar, sino para tomar conciencia de cómo se está sosteniendo esa relación.

Y ahí es donde uno puede empezar a elegir. Porque muchas veces, sin darnos cuenta, somos siempre los mismos los que nos adaptamos, los que proponemos, los que insistimos un poco más. Y no pasa nada… hasta que pasa, hasta que cansa, hasta que empiezas a preguntarte si ese esfuerzo está bien colocado.

Quizá no se trata de dejar de intentarlo con todo el mundo, pero sí de observar, de ver qué relaciones fluyen y cuáles siempre cuestan. De aceptar que no todas están en el mismo momento, ni tienen el mismo espacio. Y de decidir, con cierta serenidad, dónde quieres poner tu tiempo.

Las relaciones, como las plantas, necesitan agua. Necesitan presencia, encuentros, momentos compartidos. Cuando se riegan, crecen. Cuando no, se van apagando poco a poco, sin ruido. No suele haber un gran final, simplemente se enfrían.

Por eso, elegir con quién te relacionas no es una mala idea. No desde el juicio, sino desde el cuidado. Porque tu tiempo también es limitado. Porque tu vida también está hecha de esos ratos que compartes. Y porque, al final, qué fácil es todo cuando es fácil.

Si tuviera que resumir todo esto en algo sencillo, te diría que te relaciones con quien te sienta bien. Con quien no tengas que empujar siempre, con quien el encuentro no sea una batalla contra la agenda, con quien estar no requiera tanto esfuerzo como explicación.

Porque la vida ya tiene suficiente ruido, suficiente exigencia, suficiente prisa. Y en medio de todo eso, hay personas que suman calma, presencia y facilidad. Personas con las que el tiempo no pesa, sino que se disfruta.

Quizá no se trata de tener muchas relaciones, sino de cuidar bien las que realmente te hacen bien. De elegir espacios donde puedas ser, donde haya reciprocidad, donde el tiempo compartido tenga sentido.

Al final, no es solo con quién pasas el tiempo. Es cómo te sientes cuando lo haces, aunque sea de año en año. Y eso, conviene no olvidarlo.

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Pedir ayuda, una lección que tengo que aprender

Desde pequeño me han enseñado a ser lo más autosuficiente posible, a ser fuerte o al menos parecerlo, a hacer las cosas por mí mismo o al menos a intentarlo y yo solito me he grabado en el subconsciente una creencia falsa como es “puedo con todo”. Creencia que a veces tiene sus ventajas y en otras ocasiones nos abruma.

Está de moda el mito de la super-mujer que puede con todo en casa y en el trabajo (super-mama y super-profesional). Y está el otro mito no tan conocido del super-papa, del que se habla menos, que quiere lo mismo, ser un papa estupendo y un gran profesional. No somos tan distintos. En ocasiones lo sufrimos en silencio y otras veces nos quejamos a gritos.

La verdad es que “NO puedo con todo”, me duele escribirlo y me ayuda a ser más consciente de que esa es la realidad. Una de las herramientas que ya uso es dejar cosas, ya que no se puede hacer todo, elegir que hacer y también que NO hacer.

Aun así no es suficiente, dentro de mi, siento que tengo que pedir ayuda y estoy en el camino de aprender a pedirla, todavía me cuesta mucho. Nos hemos creído o al menos yo lo he hecho, que es como reconocer que no damos la talla. Puede haber más motivos, sentimos que quedamos en deuda con quien nos presta ayuda, que molestamos, que no tenemos derecho a quejarnos o que nos van a decir que no.

Normalmente todos estamos encantados de ayudar, estrecha los lazos entre quien pide y quien da y es la red social, la comunidad, la que nos da la fuerza para superar los obstáculos. Somos sociales por naturaleza y la ayuda mutua la llevamos en los genes.

Lo curioso es que a la mayoría les cuesta (nos cuesta) menos ayudar que pedir ayuda, si no me crees pregunta a los que tienes alrededor. Pidiendo ayuda y aceptando que nos la presten reforzamos a quienes nos echa una mano. Una de las más potentes medicinas para salir de la depresión es ayudar a otros. Lo cierto es que nos sentimos mejor cuando aportamos a alguien y mucho mejor si es alguien cercano.

Estoy en el proceso de aprender a pedir ayuda y para ello me he hecho un guión, voy a ver si lo practico que es la única forma de aprender. Para encontrar ayuda:

1. Saber qué es lo que necesitas.
2. Encontrar quién te puede ayudar.
3. Hacer fácil que pueda ayudarte: pedir ayuda, ser específico, decir de qué forma concreta te pueden ayudar.
4. Aceptar la ayuda.
5. Agradece la ayuda, reconoce lo que te han aportado, cuida a los que tienes cerca porque valen más que el oro.

El cuarto paso nos cuesta especialmente, más si la ayuda nos la prestan sin solicitarla o se ofrecen a hacerlo. Imagina que has montado una cena en casa con amigos, a la hora de irse alguien se ofrece a fregar los platos ¿Qué le dices? Seguramente la respuesta automática es “no te preocupes” y tratas de que no los friegue. No nos dejamos ayudar en cosas tan simples y seguro que montaríamos muchas más cenas y lo pasaríamos mejor todos si nos dejamos ayudar.

De la ayuda mutua nacen y se fortalecen las relaciones y no es que sean relaciones interesadas, nos encanta prestar ayuda a cualquiera y mucho más a quienes nos la han prestado antes.

Prueba a buscar ayuda cuando la necesites, dejarte ayudar cuando alguien te quiera echar una mano, agradece esa ayuda y permite que los que te rodean puedan sentirse bien porque sienten que te han aportado. Yo lo voy a hacer.

Voy a empezar pidiendo ayuda para que difundas este post y los que voy escribiendo entre quienes creas que les puede gustar. Y me encantará cualquier sugerencia para mejorar lo que escribo.